Saudade

Esta palavra não existe no vocabulário italiano, porém sinto a sentir uma dor física em meu coração na dúvida se o meu amado sente o seu real significado embora não exista tradução para este sentimento na língua italiana. É como se eu não quisesse aceitar o fato de que não vou o ver mais, que não vou mais sentir o seu beijo, o seu toque, aquelas mãos. Que falta ele me faz. Sinto uma vontade de correr para os braços dele, dar um abraço apertado e pedir desculpas até pelo o que eu não fiz. Todas as noites peço a Deus o amor dele, que se for o medo da distancia, que tal receio seja deixado para tras. Eu não consigo entender como uma pessoa conseguiu despertar tamanho sentimento em tão pouco tempo, sensação esta que até então eu não sentia. É incrivel quando estamos apaixonados. Nada mais parece ter tamanha importancia, nem até o seu maior ídolo. Ainda penso em teus olhos, em teu sorriso perfeito. Eu peço a Deus para te entender. As vezes você demonstra que realmente se importa comigo, perguntando o que eu estou fazendo e como me sinto. Contudo ontem você ao meu ver não demonstrou nenhum em interesse em me ver novamente. Na realidade eu não sei. Quisera eu saber o que se passa em seus pensamentos e assim não haveria dúvidas nem mesmo esperança, esta que, embora eu insista com os pensamentos de que você não me quer ao seu lado, continua acima de tudo. É como se algo me falasse para eu ter paciência e que no final, de uma forma ou de outra você vai me deixar ficar ao seu lado. A toda hora imagino como seria nossa vida de casado, os carinhos que eu ia te fazer, os lugares que eu iria te mostrar. Porque tanto mistério meu pequeno? Porque você não diz a verdade? Porque você me magoa com este silencio profundo e com esta simpatia maravilhosa? As vezes eu acho que você não sabe dizer não, ou até mesmo sente algo mas que por algum motivo resolveu deixar tudo isso de lado. Eu estou na maior cidade do mundo e apesar de conhecer tantas pessoas meus pensamentos sempre voltam pra você, pro seu sorriso maravilhoso. Eu daria tudo pra saber a verdade e assim eu acabaria com esta esperança caso a resposta fosse ao meu ver catastrófica. Será que você sentiu minha falta com o meu desaparecimento? Será que você também tem o coração cheio de dúvidas? Fico absorto em meus pensamentos, imaginando você olhando o celular a todo instante meio sem entender o que aconteceu e ao mesmo tempo com o coração cheio de saudades... Os meus pensamentos visualizam você deitado na cama, esperando uma mensagem que não chega e de repente você inicia a escrever uma mensagem e desiste achando que na hora ou no dia seguinte eu vou aparecer. Logo em seguida meu coração estremece com a imagem de você aliviado, e feliz por eu não estar mais ao seu lado. Dificil meu pequeno. Como irei saber? Você continua tão silencioso como uma madrugada fria. E eu continuo sem respostas mas com o coração cheio de amor pra te dar, um coração que promete fidelidade eterna, que jura te fazer feliz e estar ao seu lado em qualquer hitópese mesmo que não saiba direito quem es. Quem es? Eu não sei. Tudo que sei é que o que pulsa dentro de mim ordena que esteja ao seu lado, e se há amor tenho que obedecer. Meu lindo, meu amado, meu pequeno. O que esta acontecendo? Ainda vamos nos ver? O destino agora aparece como caminhar em uma floresta desconhecida, que, sem saber o que acontecer comigo, continuo caminhando podendo pisar a qualquer momento em um penhasco, ser atacada por um animal feroz, ou até mesmo encontrar um paraíso, um caverna com um diamante escondido que reluz fortemente. Sem saber qual direção caminhar e com os passos apressados, fecho os olhos continuo apenas seguindo em frente, esperando que o inesperado aconteça. Desejo encontrar no final de um escuro caminho do interior de uma caverna, a tão sonhada pedra preciosa, cujo sorriso é um brilho tão irresistível que quero segurar delicadamente com as duas mãos e cuidar com tal zelo para que jamais seja quebrada ou perdida.

Lembrancas

Que saudades do meu lindinho! Viajei para outra cidade achando que ele seria apenas uma lembrança maravilhosa de um lugar que passei mas que falta ele me faz! Penso nele todas as horas, todos os minutos do dia. É como se nada mais fosse interessante sem ele ao meu lado. Sou viajante, e estou conhecendo novos lugares. Saí de uma pequena cidadezinha do interior do norte da Italia e cheguei a uma cidade conhecida mundialmente, fonte de livros de histórias e enciclopédias que estudei em toda a minha vida. Ontem fiquei de cara com um lugar que concorreu para as 7 maravilhas do mundo, este novo lugar é simplesmente fantástico. Contudo meu coração ficou preso naquela pequena cidadezinha onde o verde predomina e o canto dos passáros me acorda todas as manhãs. Sem ruído, sem barulho, sem tráfico. É naquele povoado tão pequeno que meu coração aponta, é o lugar onde conheci ele. Na cidade grande é tudo muito agitado, carros, garotos me olhando no meio da rua, lugares badalados. É exatamente tudo que sempre gostei na minha vida. Sempre fui uma pessoa muito urbana, que gosta de boates, shows, noitadas, bebidas e agitações. Roma é tudo isso e um pouco mais. É o lugar ideal para uma pessoa como eu, porém, nada disso parece ter sentido sem ele. Meu coração descansou em um povoado distante, pouco habitado onde as noites são tranquilas e o bar mais próximo se encontra em um povoado vizinho mas sem muita agitação. É ali onde meu coração repousa, é ali onde ele se encontra. A todo instante lembro do seu sorriso, do seu jeito engraçado quando está embreagado, da forma carinhosa como as suas mãos me toca, do seu beijo maravilhoso. Nosso beijo tinha se encaixado perfeitamente, parecia que era um beijo tão esperado, que ficou perdido durante muito tempo, em uma distancia do tamanho do Brasil pra Itália. Estavamos no carro voltando pra casa, e você ainda não tinha tomado nenhuma iniciativa, mas estava claro para ambos que queriamos. Eu segurava sua mão a todo instante e você deixava levar. No bar não tinhamos conversado muito, até porque eu não conseguia entender nada do que os seus amigos falavam. Os dois anos que estudei o idioma pareciam não valer nada. De vez em quando trocavamos algumas palavras e era só. A medida que a bebida ia tomando conta do lugar o pessoal falava cada vez mais alto e cada vez trocavamos mais palavras até que sem percebermos estávamos em uma conversa animada e o idioma estava fluindo. "você está bebado" eu dizia, e ele sorria com aquele jeito engraçado mas ao mesmo tempo tão suave que meu coração dava sinais de alerta. Eu não queria que a bebida acabasse, eu não queria ir embora. Depois de um tempo fomos expulsos do bar pois a garçonete havia dito que era hora de ir embora. Fomos conversando sobre bobagens e eu procurava uma forma de te tocar a todo momento. Estavamos todos embreagados com exceção de dois amigos que não haviam bebido porque estavam dirigindo. Eu tocava na sua mão e você deixava. As vezes eu me sentia envergonhada e soltava. Um amigo se aproximou e veio falar comigo perguntando se eu gostava de você. "Porque você me fez essa pergunta" ? perguntei surpresa - ele me falou que notou os olhares, o jeito que pegavamos na mão. Sorri, porém não respondi. A volta inteira fomos conversando e eu ficava encostada ao teu lado, mas não tomava iniciativa alguma por medo de reação. Paramos duas vezes. Primeiro em um pequeno posto e depois em uma pequena posto de conveniencia. Fiquei ao teu lado a todo instante e a cada minuto eu queria te beijar, te abraçar mas não conseguia. O seu amigo fez a mesma pergunta que havia feito antes e dessa vez, sem medo eu respondi que sim.Houve um momento em que eu achei que você não queria até que na frente de todos você me abraçou e naquele momento daquela madrugada fria eu me senti tão feliz e ao mesmo tempo protegida. Dali em diante ficamos abraçados o tempo todo e até que na volta, no banco de tras após algumas palavras sem importancia, trocamos o nosso primeiro beijo. Indescritivel. É relembrando este momento que meu coração se enche de saudades do meu amor. Que saudades dos abraços dele, da voz, do seu ar de mistério. Um olhar suave, um sorriso malicioso, uma voz sedutora e duas mãos carinhosas me consquistaram.

Fé

Hoje chorei. Não foi aquele foi choro descabelado como descrevi outrora. Foi um choro de impaciência. É como se eu quisesse que as coisas acontecessem o mais depressa possível, como se eu não quisesse obedecer o tempo. Desabafei sobre a imagem de Nossa Senhora, coisa eu não fazia há muito tempo. Minha fé não é a mesma que eu tinha ontem, mas acho que hoje senti que estava sendo ouvida. Senti meu coração doer. Mas não foi por causa dele diretamente e sim pelo fato de sentir sozinha, de ir perdendo todas as minhas amigas aos poucos pois estar encontraram os seus grandes amores e eu continuar seguindo sozinha, precisando de outras amizades, de outras situações. De fato, posso dizer que um pouco foi por você, pois você simplesmente parou de responder as minhas mensagens. Fiquei indignada pelo fato de você não me falar a verdade e sim continuar conversando comigo inventando fatos. Bem... como disse antes, não sei se você me fala a verdade mas devido as minhas experiencias, todo o seu comportamento me levou a crer que você não esta sendo sincero. Mas isso não vem ao caso, iniciei este texto para relatar outro acontecimento. Após o desabafo, e as preces improvisadas eu adormeci segurando na minha mão a imagem de Nossa Senhora. Não recordo qual sonho eu tive, nem mesmo se foi bom ou ruim mas acordei me sentindo tão bem, tão feliz, como se alguém tivesse tocado o meu coração. Lógico que não estou radiante de felicidade, o fato dele não ter me mandando mensagem ainda me incomoda um pouco mas toda aquela dor antiga diminiu e se misturou com um sentido de saudades. Saudades de algo que eu não sei exatamente o que é. É algo que eu sentia quando cheguei e pisei em território italiano pela primeira vez. Um sentimento que eu já sentia há muito tempo quando eu falava neste país. Porque choro? Eu realizei o sonho da minha vida, cheguei no país em que eu acreditava ter sido na minha passada no entando nada aconteceu. Ainda falta de algo, a saudade que bate cada vez mais. Amanhã começo uma nova página na minha vida neste país estranho, e partirei rumo a saber qual é o objetivo nesta vida. Talvez eu tenha mesmo que passar por isso tudo, para entender o porque estou aqui. Talvez no final eu entenda o porque de tudo que eu passei. Tenho fé. Agora vem ao meu pensamento que foi necessário eu chorar para entender que cada dia aqui na Itália é único e eu preciso aproveitar da minha maneira todos os dias da minha vida. Deus não nos traz para sofrer, acho que no final tudo vai ter uma explicação e só existe um meio de ser paciente e esperar para saber o resultado: A fé. Non ho idea dove la mia vita stia portando, la lascio fare, probabilmente conoscera la strada meglio di me. É isso, decidi que agora vou ser feliz. Vou aproveitar, vou aprender o italiano bem. Se ele resolver aparecer, o destino vai dizer o que eu devo fazer. Vou ser feliz, e já volto. VOGLIA DE FARE I BAGAGLI E ANDARE VIA, VOGLIA DE AVERE UNA VITA CHE SIA SOLO MIA!

Incerteza

Deveria existir uma maquina para que soubessemos quando iriamos sofrer por alguém, e assim, evitar certos caminhos para jamais encontrar com esta pessoa. Hoje escrevo como alguém que acha que novamente foi ferida, novamente esperou demais e se entregou cedo. Houve um tempo em que eu chorava a noite inteira sob o lençol jurando nunca mais amar ninguém. Hoje, não é bem assim que isso acontece. Após muitas decepções me tornei uma pessoa incapaz de chorar por amor. Escrevo estas linhas surpresa, sem meio acreditar no que esta acontecendo. Tento chorar para tirar a dor que cobre o meu peito e aliviar mas mesmo assim não consigo fazer sair uma lagrima. Cada vez que eu me apaixono é como se eu já soubesse o que ia acontecer e que consequentemente eu iria sofrer. Amar é sofrer? Li em um livro uma vez que pobre é aquele que nunca sofreu e que nunca correu riscos. Mas, sofrer dói tanto, não seria melhor simplesmente não sofrer? Infelizmente a vida passa, e eu ontinuo amando e sofrendo a procura de um príncipe encantado que jamais apareceu. Realizei um grande sonho de chegar a esta terra distante mas contudo sinto como se faltasse alguma coisa, um grande amor talvez. Hoje ele me falou que não poderiamos nos ver e sinceramente não sei se ele fala a verdade. Conheci muitos homens e todos foram mentirosos. Talvez ele não queria me magoar e prefira mentir para não me ver ou talvez ele até esteja falando a verdade e é nisso que o meu coração quer acreditar. Se ele falar a verdade, eu seria a menina mais feliz do mundo e entenderia e esperaria ele melhorar o tempo que fosse preciso, contudo já vivi o bastante para não conseguir acreditar em suas palavras. Ao meu ver, homens são todos iguais, não importa raça, religião e NACIONALIDADE. Amanhã parto para uma nova página em minha vida sem ao menos te dizer um adeus. Outrora falei que o tempo voa depressa como um sonho, hoje afirmo que o tempo passa devagar como uma ampulheta que derrama areia contando as horas e os minutos. Eu não sei o que se passa na cabeça dele, quisera eu saber e assim aliviar toda essa insegurança, essa incerteza, essa dúvida que dói no meu coração.

Reflexo

Como é dificil passar o dia sem noticias tuas! como é confuso o meu coração que bate desesperadamente sem saber se é correspondido. As vezes eu acho que ele quer, outras vezes eu acho que não. Penso que estou apaixonada, mas nao posso, nao deveria estar. Logo em seguida corre o pensamento que é apenas carencia por eu estar longe dos meus pais, dos meus amigos, do meu país. E então vem o raciocínio lógico de que é apenas uma queda, uma ilusão do qual muitas eu passei, e que no fim eu me decepcionei. É difícil transmitir o que sinto por meio de meras palavras pois há muito não escrevia nada parecido, apenas em tempos de adolescente quando esperamos um principe encantado e escrevemos poemas em diário com corações e juras de amor eterno a uma pessoa que se quer sabe da nossa existencia. Hoje sei que para que um casamento ocorra, é necessário dinheiro, estabilidade financeira, emprego. Notei que para que um casal fique juntos, é necessário superar dificuldades. Contudo, talvez eu ainda seja criança pois acredito na veracidade do amor. Acredito que quando há amor as dificuldades passam a ser superadas e que amar não é apenas unir-se a uma pessoa que tem uma certa compatibilidade de genio com outra para juntos compartilhar uma vida com casa, e filhos. Ao meu ver, amar é muito mais que isso. Amar é encontrar uma pessoa que esta destinada a sua vida desde que o individuo é nato. É amar sem fronteiras, sem limites. É superar toda e qualquer distância, é saber esperar, é saber compreender, é confiar, é se entregar. É constituir um matrimônio não porque a sociedade assim o exige, mas porque há uma vontade de compartilhar uma vida juntos, de não conseguir estar separados como se as almas dependessem de uma da outra, sendo assim uma só. Talvez eu não seja a melhor pessoa para falar do amor, afinal, nunca compartilhei o amor com ninguém, apenas tive inúmeras desilusões amorosas jurando nunca mais gostar de alguém, mas por diversas vezes me enganei, me apaixonei, me iludi, sofri. Apesar de tudo, e de minhas palavras sobre o sentimento de fúria após ser enganada afirmando nunca mais amar ninguém, continuei buscando, acreditando e esperando o verdadeiro amor chegar. Eu não culpo os garotos nos quais me apaixonei. Eu culpo a mim mesma por ter esperado demais das pessoas, por sonhar demais. Talvez seja o signo. Li uma vez que arianos são assim mesmo, apaixonados, sonhadores. Mas como não sonhar? O indivíduo precisa de um ser que o complete, fato. Deus uniu o homem e a mulher, e baseando neste princípio o homem não pode viver sozinho. Por isso escrevo, para transformar a solidão em esperança, a ansiedade em fé. Escrevo para que possa colocar no mundo exterior um pouco de fé para que no final, ele fique comigo. É como se aquele sentimento bobo de criança voltasse. Sinto uma saudade imensa cada hora que não estou ao seu lado. A todo mundo necessito de notícias tuas, saber o que pensa e saber se estou inserida neste pensamento. Você ao meu ver parece ser tão misterioso ao mesmo tempo tão simples de entender. Não sei nada sobre o seu passado, muito menos dos seus gostos mas o pouco que passei ao teu lado, me passou um sentimento de paz, de tranquilidade, de felicidade. Desejo te tocar a todo instante, é um sentimento assim que é inexplicável que me ocorre desde a primeira vez em que te vi. Queria te conhecer mais, saber o que realmente se passa no teu coração, saber sua história de vida, o que você fez, o que você pretende. O tempo passa desesperadamente veloz e os dias voam depressa como um sonho. Eu não quero acordar desse sonho agora, eu não quero voltar pra casa. Quero estar com você, quero fazer você feliz, chamar de MEU, sentir o teu corpo, o teu beijo perfeito, os teus braços acariciando os meus. Eu só espero aceitar se tudo isso não passar de um sonho, se tudo isso não for mais uma ilusão das muitas que ja tive. Mas sinceramente, acredito que desta vez vai ser verdade. Acredito que você chegou e que agora chegou a hora de ser feliz. Nem todas as histórias de amor são iguais.